|
АНЕКДОТЫ
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 6:03 PM | Сообщение # 1 |
 Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Отписываем тут анекдотики кто какие знает)
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 7:02 PM | Сообщение # 2 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Ученые, наконец, установили причину происхождения странных кругов посередине поля! Это место, где ежики водят хороводы.
____________________________________________________________________
Подходит внучка к бабушке и спрашивает:
- бабушка, а кто такой любовник?
- Ну, внученька, - начинает бабушка, вдруг вскакивает, подбегает к стене, срывает ковёр, а там маленькая дверца. Она достаёт ключ, открывает дверь и оттуда вываливается скелет молодого мужчины.
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
Сообщение отредактировал PLAN - Вторник, 2006-11-14, 7:04 PM |
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 7:03 PM | Сообщение # 3 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 7:05 PM | Сообщение # 4 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| перекличка в армии:
-Иванов!
-я!
-Петров!
-Я!
Сидоров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенский!
-я!
-ничего себе фамилия!
-Я!
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 7:07 PM | Сообщение # 5 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Сидит психиатр (П) в своём кабинете. Скукота страшная и нет ни одного пациента. Тут дверь тихонько приоткрывается и в кабинет на карачках вползает какой то мужик (М). В зубах у мужика отвёртка, в одной руке молоток, в другой плоскогубцы, а сзади за ним, что-то тянется.
(П) повеселел и говорит- "ну кто к нам пожаловал! Заползай, заползай змейка дядя доктор тебе поможет!"
М отрицетельно качает головой.
П: - Ну тогда это к нам черепашка заползла. Заползай в кресло. Расскажи дяде доктору, что с тоб0ой случилось!
М опять отрицательно машет головой.
П: - Ну тогда это наверное червячок?
М: -Блин, доктор, да я сисадмин и сеть вам тут прокладываю!
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 7:09 PM | Сообщение # 6 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Почему "новые русские" так пострижены?
Потому что каждый раз, когда заходят в парикмахерскую, они говорят:
- Короче!
_______________________________________________________________
Почему "новые русские" так пострижены?
Потому что каждый раз, когда заходят в парикмахерскую, они говорят:
- Короче!
________________________________________________________________
Едет мужик на осле. На встречу ему узбек:
- Ай, какой хороший свинья!
- Это не свинья, а осел!
- Не с тобой разговариваю!
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 7:11 PM | Сообщение # 7 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Если гора не идет к Магомету, Магомет забивает еще ОДИН косяк.
__________________________________________________________________
Мужик заработал денег в Японии, отоварился, фотоаппараты, часы на каждой руке по 5 штук. Домой приезжает, кричит
- Жена, скорей в постель!
Жена обрадовалась, ажурное бельё новое нацепила, в постель ложится, муж её накрывает одеялом...
- Смотри, говорит, (указывая на часы) светится...
____________________________________________________________________
Реклама: "Как, вы ещё не прислали нам пять обёрток от кубиков "Магги"?! Шлите скорее, а то нам заворачивать не во что".
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| Tasy | Дата: Вторник, 2006-11-14, 10:42 PM | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Ёжики рулят!!!! 
Чудеса бывают!
|
| |
| | |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 11:36 PM | Сообщение # 10 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| В мире есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: огонь, воду, и как паркуется блондинка.
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 11:38 PM | Сообщение # 11 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
- Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
- Ну, тогда садитесь!
_____________________________________________________________
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся...
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?!
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 11:39 PM | Сообщение # 12 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 11:41 PM | Сообщение # 13 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.Малыш отказывается. Мама: -Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде.Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам. Грузин: -Дэвушька , ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю.
________________________________________________________________________
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 11:42 PM | Сообщение # 14 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Племяннику в младших классах задали учить отрывок из "Сказки о царе Салтане". Я, как добросовестный дядя, согласился его проверить. Сначала всё шло обыденно, но потом племяш начал нервничать и сбиваться. Полностью дело застопорилось на строчке "Кабы я была царица...", которую он пытался проговорить на одном дыхании, но каждый раз ещё больше запутывался. Последний взрыв хохота у всей семьи вызвала такой его вариант начала этой строчки. Набрав воздуха, он выпалил "КАБЫЛА ЯБЫЛА!!!". И всё. Дальше уже никто не мог слушать.
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
| PLAN | Дата: Вторник, 2006-11-14, 11:45 PM | Сообщение # 15 |
|
Поручик
Группа: Администраторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| — Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
— Где же ты её видел?
— Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар…
_____________________________________________________________________
Фигарит мужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:
- Ну, блять! вам там делать что ли нефиг?
На работе всегда выкладывайся на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!
|
| |
| |
|
